суббота, 10 июля 2021
Rage, rage against the dying of the light.
что ж! пора сделать новую запись. не то чтобы мне сейчас грустно, конечно. хотя да, есть такое, грустно.
не могу найти вот резинку для волос. валя съехала, а у нее было много резинок. я всегда брала то одну, то другую, я никогда не возвращала, а резинок всегда оставалось много. теперь как-то отстойно. люблю жить одна! валины вещи здесь, за моей спиной, сложены в баулы, сумки, пакеты, поэтому нет ощущения, что мы больше не будем жить вместе, что она просто как всегда уехала на лето, а скоро сентябрь и она вернется. снова будет тут вещи разбрасывать, мусорить, много спать, смотреть сериалы. я в это время буду сидеть за ноутбуком, почти что безвылазно. так или иначе, она всегда была рядом. я приходила - а она тут. и мне было спокойно. когда я не могла уснуть перед вожатством, ее чаще всего не было, она отдыхала. а я лежала и думала, спи она на соседней кровати, я бы тоже заснула. а так - не получается почему-то. теперь я сплю на ее кровати, это реально магическая кровать, на которой все время хочется спать.
валя такая подруга, про которую хочется писать тексты. не знаю, почему все так работает. у меня же есть и другие подруги, но они получают тексты про себя только раз в год на день рождения. я пишу всегда от всей души, потому что не хотелось бы писать - не писала бы. но про валю у меня почему-то много текстов, как будто что-то хочет, чтобы ее присутствие было немедленно зафиксировано. однажды я уже писала, как валя по всей россии множит читу, создавая везде свою, дворовую. и затем продолжала: "какой бы чужой я ни ощущала себя на проселочных дорогах кадуя и среди жутких шкафчиков на цокольном этаже гимназии в череповце, с валей я чувствую себя своей. потому что дома." я всем хмурилась, бросалась "мир респект бро ебал тебя в рот", а вале писала "мир респект люблю". сложно поверить, но у меня даже есть запись от 27 ноября 2017 года. в два ночи сделана, говорит о многом. я тогда только переехала в москву, в череповце остались лишь две подруги, а у меня вот ноябрьский пост называется "про друзей". я там пишу: "бесценный она человек. мало кому в жизни так везет, как мне, ведь я встретила ее!". я в ахуе, потому что этот текст совсем не помню, и меня удивляет, что уже тогда, в ноябре, я все как будто бы понимала.
валя всегда говорила, что у каждого человека нам нужно чему-то научиться, что люди появляются в нашей жизни не просто так. и я часто задумывалась на протяжении четырех лет, чему я учусь у вали. и мне сейчас трудно ответить на этот вопрос. это как будто бы ты прочитал огромную книжку, а тебя просят выделить главную мысль, а тебе абсолютно все кажется самым главным. хорошо, я попробую. маме я раз десять уже рассказала о том, как валя учила меня разговаривать. я сомневаюсь, что при ссоре сейчас на улицу не выбегу. выбегу, конечно. но буду после этого разговаривать. до вали при ссорах я вообще ни с кем не разговаривала. мы притягиваем в жизнь людей, которые на нас похожи и все такое, и валя отличается от многих моих подруг и меня в том числе тем, что она совсем ни на кого не озлоблена. она просто не злая и все. иногда ей казалось иначе и ей хотелось, наверное, жить по-другому и немедленно меняться, но в ней никогда не было той злобы, которую я хорошо знаю. может быть, именно такому отношению она меня пыталась научить. я все еще не умею, потому что, я думаю, это великий дар - такое отношение к себе, к другим и к жизни. что-то вроде просветленности, именно так.
валя уехала и приедет и мы будем видеться и все будет иначе и в тот же момент точно так же.
она пожелала, чтобы следующие два года были иными, не были похожи вот на эти четыре. мои уж точно будут другими, потому что львиная доля учебы на истфаке для меня - это жить с валей. если я живу не с валей и валя не на истфаке, но все меняется.
я уже скучаю ужасно.
не могу найти вот резинку для волос. валя съехала, а у нее было много резинок. я всегда брала то одну, то другую, я никогда не возвращала, а резинок всегда оставалось много. теперь как-то отстойно. люблю жить одна! валины вещи здесь, за моей спиной, сложены в баулы, сумки, пакеты, поэтому нет ощущения, что мы больше не будем жить вместе, что она просто как всегда уехала на лето, а скоро сентябрь и она вернется. снова будет тут вещи разбрасывать, мусорить, много спать, смотреть сериалы. я в это время буду сидеть за ноутбуком, почти что безвылазно. так или иначе, она всегда была рядом. я приходила - а она тут. и мне было спокойно. когда я не могла уснуть перед вожатством, ее чаще всего не было, она отдыхала. а я лежала и думала, спи она на соседней кровати, я бы тоже заснула. а так - не получается почему-то. теперь я сплю на ее кровати, это реально магическая кровать, на которой все время хочется спать.
валя такая подруга, про которую хочется писать тексты. не знаю, почему все так работает. у меня же есть и другие подруги, но они получают тексты про себя только раз в год на день рождения. я пишу всегда от всей души, потому что не хотелось бы писать - не писала бы. но про валю у меня почему-то много текстов, как будто что-то хочет, чтобы ее присутствие было немедленно зафиксировано. однажды я уже писала, как валя по всей россии множит читу, создавая везде свою, дворовую. и затем продолжала: "какой бы чужой я ни ощущала себя на проселочных дорогах кадуя и среди жутких шкафчиков на цокольном этаже гимназии в череповце, с валей я чувствую себя своей. потому что дома." я всем хмурилась, бросалась "мир респект бро ебал тебя в рот", а вале писала "мир респект люблю". сложно поверить, но у меня даже есть запись от 27 ноября 2017 года. в два ночи сделана, говорит о многом. я тогда только переехала в москву, в череповце остались лишь две подруги, а у меня вот ноябрьский пост называется "про друзей". я там пишу: "бесценный она человек. мало кому в жизни так везет, как мне, ведь я встретила ее!". я в ахуе, потому что этот текст совсем не помню, и меня удивляет, что уже тогда, в ноябре, я все как будто бы понимала.
валя всегда говорила, что у каждого человека нам нужно чему-то научиться, что люди появляются в нашей жизни не просто так. и я часто задумывалась на протяжении четырех лет, чему я учусь у вали. и мне сейчас трудно ответить на этот вопрос. это как будто бы ты прочитал огромную книжку, а тебя просят выделить главную мысль, а тебе абсолютно все кажется самым главным. хорошо, я попробую. маме я раз десять уже рассказала о том, как валя учила меня разговаривать. я сомневаюсь, что при ссоре сейчас на улицу не выбегу. выбегу, конечно. но буду после этого разговаривать. до вали при ссорах я вообще ни с кем не разговаривала. мы притягиваем в жизнь людей, которые на нас похожи и все такое, и валя отличается от многих моих подруг и меня в том числе тем, что она совсем ни на кого не озлоблена. она просто не злая и все. иногда ей казалось иначе и ей хотелось, наверное, жить по-другому и немедленно меняться, но в ней никогда не было той злобы, которую я хорошо знаю. может быть, именно такому отношению она меня пыталась научить. я все еще не умею, потому что, я думаю, это великий дар - такое отношение к себе, к другим и к жизни. что-то вроде просветленности, именно так.
валя уехала и приедет и мы будем видеться и все будет иначе и в тот же момент точно так же.
она пожелала, чтобы следующие два года были иными, не были похожи вот на эти четыре. мои уж точно будут другими, потому что львиная доля учебы на истфаке для меня - это жить с валей. если я живу не с валей и валя не на истфаке, но все меняется.
я уже скучаю ужасно.
четверг, 08 августа 2019
Rage, rage against the dying of the light.
Недавно я поняла, что действительно бываю не в себе.
Сложно описать, как именно я веду себя, когда я не в себе, но это поведение всегда отличается от моего типичного поведения. Тем не менее, стоит попытаться выявить какие-то характерные черты меня не-в-себе и предупредить об этом кого-нибудь самого близкого, чтобы меня смогли защитить или мне смогли помочь. Это все, конечно, совсем не серьезно и не критично. Я, как мне кажется, очень энергичный человек, мне только нужно научиться направлять энергию в какое-то правильное русло или вроде того. Я энергична и тогда, когда не-в-себе.
Наверное, я не-в-себе, когда не могу защитить собственную точку зрения или собственные интересы. Если человек, который по какой-то причине мне нравится, обижает мои, например, музыкальные вкусы, а я их не защищаю - я не в себе, потому что защищать себя - то, чему я научилась давно, то, что я хорошо умею делать. Как только кто-то нападает на мои интересы, а я сдаю позиции и отказываюсь от того, что дорого моему сердцу, - я не в себе. Как только кто-то кладет мне руку на коленку, а я чувствую, что не могу ее убрать, - я не в себе и мне нужна помощь.
Я просто понятия не имею, как я позволила ужасным вещам случиться со мной. Я нечасто о них вспоминаю, на самом деле. Наверное, это моя голова защищает меня, и вскоре я совсем об этом забуду. Я смотрю на свои отношения со Степаном и думаю: Катя, как ты это допустила? Зачем ты это допустила?
Когда начнешь с кем-то новые отношения, прошу тебя, думай головой, прежде всего нужно думать головой. А если тебя будут обижать - расскажи об этом кому-нибудь, расскажи об этом Вале, она тебя выручит. Не молчи, рассказывай всем, что чувствуешь. Возможно, если ты будешь чувствовать себя подавленной снова, кто-нибудь поможет тебе.
Сейчас такое время, когда я вернулась к "азам" своего существования. Я поняла, что мне нужно делать, и стремлюсь к этому. Я вновь поняла, кем являюсь на самом деле.
give em hell kid
Сложно описать, как именно я веду себя, когда я не в себе, но это поведение всегда отличается от моего типичного поведения. Тем не менее, стоит попытаться выявить какие-то характерные черты меня не-в-себе и предупредить об этом кого-нибудь самого близкого, чтобы меня смогли защитить или мне смогли помочь. Это все, конечно, совсем не серьезно и не критично. Я, как мне кажется, очень энергичный человек, мне только нужно научиться направлять энергию в какое-то правильное русло или вроде того. Я энергична и тогда, когда не-в-себе.
Наверное, я не-в-себе, когда не могу защитить собственную точку зрения или собственные интересы. Если человек, который по какой-то причине мне нравится, обижает мои, например, музыкальные вкусы, а я их не защищаю - я не в себе, потому что защищать себя - то, чему я научилась давно, то, что я хорошо умею делать. Как только кто-то нападает на мои интересы, а я сдаю позиции и отказываюсь от того, что дорого моему сердцу, - я не в себе. Как только кто-то кладет мне руку на коленку, а я чувствую, что не могу ее убрать, - я не в себе и мне нужна помощь.
Я просто понятия не имею, как я позволила ужасным вещам случиться со мной. Я нечасто о них вспоминаю, на самом деле. Наверное, это моя голова защищает меня, и вскоре я совсем об этом забуду. Я смотрю на свои отношения со Степаном и думаю: Катя, как ты это допустила? Зачем ты это допустила?
Когда начнешь с кем-то новые отношения, прошу тебя, думай головой, прежде всего нужно думать головой. А если тебя будут обижать - расскажи об этом кому-нибудь, расскажи об этом Вале, она тебя выручит. Не молчи, рассказывай всем, что чувствуешь. Возможно, если ты будешь чувствовать себя подавленной снова, кто-нибудь поможет тебе.
Сейчас такое время, когда я вернулась к "азам" своего существования. Я поняла, что мне нужно делать, и стремлюсь к этому. Я вновь поняла, кем являюсь на самом деле.
give em hell kid
воскресенье, 02 июня 2019
Rage, rage against the dying of the light.
Я не знаю, отчего эта песня так называется, но я полюбила ее с первой секунды, будто она была написано специально для меня. Чтобы я под нее закуривала очередную грусть, чтобы напоминать мне о большой трагедии, что случилась в моей жизни. Я благодарна, что всё так случилось. Несмотря на вечную горечь во рту, я искренне желаю, чтобы это осталось со мной навсегда. Надеюсь, воспоминания о Жене не сотрутся совсем, но просто опустятся куда-нибудь глубже, чем ком в горле, какой я обыкновенно чувствую, слушая эту песню. Я люблю Женю, но уже почти не чувствую этой любви. Это теперь просто аксиома - да, люблю, конечно люблю, навечно люблю, люблю.
Я также надеюсь, что всегда буду помнить, как мы с Лизой проводили время вместе. Я надеюсь никогда об этом не забыть, чтобы это всегда оставалось где-то в моей маленькой голове, ведь по кому еще мне скучать, как не по Лизе? И это тоже что-то вроде аксиомы. Я все еще злюсь на себя, но не планирую впредь совершать подобных ошибок. Мне все еще от себя противно.
У меня нет ничего, кроме воспоминаний, и я не могу жить, не предаваясь им время от времени. Если я забуду из этих отрывочных воспоминаний хоть что-то еще (ведь многое уже бесследно исчезло во времени), я просто исчезну, потому что без этих воспоминаний я перестаю быть собой. Может, и они однажды покинут область моей головы. Тогда я всей душой постараюсь спрятать их в сердце, не показывая даже себе. Я потеряю слова, не смогу более верно визуализировать, но то чувство, одно чувство, останется же?
I miss you so much, I miss you sober
I hope you don’t mind
Я также надеюсь никогда не забыть себя четырнадцатилетнюю, никогда себя не бросить. Я очень жалею Катю из прошлого, как бы то ни прозвучало. Я из настоящего сильная и храбрая, мои неприятели меня остерегаются, мои друзья меня любят, мои родители начинают меня понимать. У Кати из прошлого не было такой смелости быть собой, она все в себе отрицала. У нее не было так много сил, чтобы преодолеть неудачи, не было столько опыта, чтобы не ранить себя вновь. Я думаю, если бы я смогла показать пятнадцатилетней Кате, как я живу теперь, она была бы счастлива и смотрела бы радостнее. Я знаю, что совершала множество ошибок только потому, что была глупой и неопытной, я была подростком. Именно поэтому я считаю, что подростков нельзя обижать слишком сильно, ведь это может их обездвижить.
Катя из будущего, читающая этот пост, я делаю все для тебя, потому что тебе тоже будет меня жаль. Не стоит. Я справляюсь. Я мужественно прохожу через любое дерьмо только для того, чтобы ты была счастлива. Через 2 недели мне 20 лет. Я чувствую, что только теперь в полной мере себя познаю.
"Многие мои друзья, которые близко знакомы со мной, не раз замечали, что мне в целом комфортно быть в состоянии всеобъемлющего страдания, и они правы. Но точно так же мне комфортно чувствовать себя хорошо достаточно продолжительное время, чтобы иногда называть себя оптимистом. Я действительно считаю, что так бывает, и это не претенциозная "биполярочка".
Только теперь я начинаю понимать, что на самом деле есть принятие себя и зачем это нужно. Я убеждена, что есть две совершенно разные части, слитые воедино в моем характере и мировоззрении, поэтому мне сложно, подобно Павлу Пестелю, воспринимать некоторые утверждения, как математические истины. Я не могу быть приверженцем какой-то одной идеологии или одного мнения, напрочь исключающего другие. У меня нет четкого воззрения на основополагающие вопросы, кроме тех, что относятся к понятию любви.
Часть меня абсолютно оптимистична, ведь большинство дней в году я чувствую себя счастливой, радуюсь тому, что имею, и понимаю, как это важно. В это время я становлюсь уверенной в себе, могу должным образом защитить себя и остальных, но и здесь присутствует элемент агрессии. Когда я оптимистична, я так же деструктивна к самой себе, как и в другое время. Ведь я осознаю, что через некоторое время эту часть обязательно подавит другая, пугающе печальная, отвергающая надежду на то, что вскоре вновь вернутся мои лучшие дни, что вскоре я снова буду в порядке. Я не знаю, что является катализатором плохих дней, но подозреваю, что, в общем-то, ничего, они просто наступают мне на пятки в один момент и сгибают меня пополам. В моей спине нет ножей, ведь меня никто никогда не предавал, но есть гвозди, своеобразное олицетворение событий, которые я не смогла по какой-то призрачной причине пережить и переживаю в это плохое время раз за разом. Мой оптимизм, который вновь разворачивается в душе, всегда пытается исключить наступление таких дней, недель, иногда месяцев, я начинаю стараться выдрать из себя эту гнусную сущность зубами, с кровью, призываю себя отказаться от всего дерьма, что я делаю, выплюнуть с жвачкой все то, что гложет временами, чтобы никогда больше не возвращаться, никогда.
Теперь, только теперь я понимаю, что проблема была лишь в том, что я разграничивала плохие и хорошие дни, в разные периоды я ненавидела то одну часть себя, то другую."
Я также надеюсь, что всегда буду помнить, как мы с Лизой проводили время вместе. Я надеюсь никогда об этом не забыть, чтобы это всегда оставалось где-то в моей маленькой голове, ведь по кому еще мне скучать, как не по Лизе? И это тоже что-то вроде аксиомы. Я все еще злюсь на себя, но не планирую впредь совершать подобных ошибок. Мне все еще от себя противно.
У меня нет ничего, кроме воспоминаний, и я не могу жить, не предаваясь им время от времени. Если я забуду из этих отрывочных воспоминаний хоть что-то еще (ведь многое уже бесследно исчезло во времени), я просто исчезну, потому что без этих воспоминаний я перестаю быть собой. Может, и они однажды покинут область моей головы. Тогда я всей душой постараюсь спрятать их в сердце, не показывая даже себе. Я потеряю слова, не смогу более верно визуализировать, но то чувство, одно чувство, останется же?
I miss you so much, I miss you sober
I hope you don’t mind
Я также надеюсь никогда не забыть себя четырнадцатилетнюю, никогда себя не бросить. Я очень жалею Катю из прошлого, как бы то ни прозвучало. Я из настоящего сильная и храбрая, мои неприятели меня остерегаются, мои друзья меня любят, мои родители начинают меня понимать. У Кати из прошлого не было такой смелости быть собой, она все в себе отрицала. У нее не было так много сил, чтобы преодолеть неудачи, не было столько опыта, чтобы не ранить себя вновь. Я думаю, если бы я смогла показать пятнадцатилетней Кате, как я живу теперь, она была бы счастлива и смотрела бы радостнее. Я знаю, что совершала множество ошибок только потому, что была глупой и неопытной, я была подростком. Именно поэтому я считаю, что подростков нельзя обижать слишком сильно, ведь это может их обездвижить.
Катя из будущего, читающая этот пост, я делаю все для тебя, потому что тебе тоже будет меня жаль. Не стоит. Я справляюсь. Я мужественно прохожу через любое дерьмо только для того, чтобы ты была счастлива. Через 2 недели мне 20 лет. Я чувствую, что только теперь в полной мере себя познаю.
"Многие мои друзья, которые близко знакомы со мной, не раз замечали, что мне в целом комфортно быть в состоянии всеобъемлющего страдания, и они правы. Но точно так же мне комфортно чувствовать себя хорошо достаточно продолжительное время, чтобы иногда называть себя оптимистом. Я действительно считаю, что так бывает, и это не претенциозная "биполярочка".
Только теперь я начинаю понимать, что на самом деле есть принятие себя и зачем это нужно. Я убеждена, что есть две совершенно разные части, слитые воедино в моем характере и мировоззрении, поэтому мне сложно, подобно Павлу Пестелю, воспринимать некоторые утверждения, как математические истины. Я не могу быть приверженцем какой-то одной идеологии или одного мнения, напрочь исключающего другие. У меня нет четкого воззрения на основополагающие вопросы, кроме тех, что относятся к понятию любви.
Часть меня абсолютно оптимистична, ведь большинство дней в году я чувствую себя счастливой, радуюсь тому, что имею, и понимаю, как это важно. В это время я становлюсь уверенной в себе, могу должным образом защитить себя и остальных, но и здесь присутствует элемент агрессии. Когда я оптимистична, я так же деструктивна к самой себе, как и в другое время. Ведь я осознаю, что через некоторое время эту часть обязательно подавит другая, пугающе печальная, отвергающая надежду на то, что вскоре вновь вернутся мои лучшие дни, что вскоре я снова буду в порядке. Я не знаю, что является катализатором плохих дней, но подозреваю, что, в общем-то, ничего, они просто наступают мне на пятки в один момент и сгибают меня пополам. В моей спине нет ножей, ведь меня никто никогда не предавал, но есть гвозди, своеобразное олицетворение событий, которые я не смогла по какой-то призрачной причине пережить и переживаю в это плохое время раз за разом. Мой оптимизм, который вновь разворачивается в душе, всегда пытается исключить наступление таких дней, недель, иногда месяцев, я начинаю стараться выдрать из себя эту гнусную сущность зубами, с кровью, призываю себя отказаться от всего дерьма, что я делаю, выплюнуть с жвачкой все то, что гложет временами, чтобы никогда больше не возвращаться, никогда.
Теперь, только теперь я понимаю, что проблема была лишь в том, что я разграничивала плохие и хорошие дни, в разные периоды я ненавидела то одну часть себя, то другую."
среда, 06 марта 2019
Rage, rage against the dying of the light.
Вчера написала пост в инстаграме и решила сегодня начать жить снова, но не получилось. Отчего-то мне совсем не хочется жить настоящей жизнью, узнавать новое, тянуться к звездам на небе и даже доставать их для тех, кого я люблю. В любой жизни должен быть смысл, отчего же во мне нет совсем никакого смысла?
всё не так и всё мне чуждо. Может быть, я есть для того, чтобы пропустить в очереди в пятерочке человека, который хоть что-то значит.
Я дома в Череповце не чувствую, что я дома. Я в общаге в Москве не чувствую, что я дома. Где же мой дом?
Я не хочу, чтобы существовало "окончание" чего-то хорошего, я хочу, чтобы всё продолжалось так, как есть. Я не хочу, чтобы дружба умирала и любовь умирала. Меня ведь учили, что настоящая дружба навсегда, что настоящая любовь навсегда, потому что друзья не бросают, потому что разлюбить невозможно, но все однажды заканчивается. Отчего все однажды заканчивается? Отчего ничего не вечно? Почему люди все еще умирают? Почему люди жестоки настолько, что не знают прощения?
А экзистенциальная грусть - может, она - навсегда?
Я точно знаю, что я хочу жить для того, чтобы помогать другим, чтобы защищать тех, кто не может защитить себя сам, чтобы мудаки не чувствовали своей власти так отчетливо. Отчего же я сама себя никогда не могу защитить?
Я всегда говорю, что я нормальная, адекватная, но так ли это? Разве быть адекватным - это рыдать в одиночестве и гнобить себя? Разве быть нормальным - это давать себя обижать? Разве это - бояться попросить сторонней помощи? Разве это - мысли о смерти каждый раз, когда что-то не получается? Отчего же я такая? Ведь я всегда была в порядке.
Я пустая и не храбрая больше. Я совершенно умерла душой.
всё не так и всё мне чуждо. Может быть, я есть для того, чтобы пропустить в очереди в пятерочке человека, который хоть что-то значит.
Я дома в Череповце не чувствую, что я дома. Я в общаге в Москве не чувствую, что я дома. Где же мой дом?
Я не хочу, чтобы существовало "окончание" чего-то хорошего, я хочу, чтобы всё продолжалось так, как есть. Я не хочу, чтобы дружба умирала и любовь умирала. Меня ведь учили, что настоящая дружба навсегда, что настоящая любовь навсегда, потому что друзья не бросают, потому что разлюбить невозможно, но все однажды заканчивается. Отчего все однажды заканчивается? Отчего ничего не вечно? Почему люди все еще умирают? Почему люди жестоки настолько, что не знают прощения?
А экзистенциальная грусть - может, она - навсегда?
Я точно знаю, что я хочу жить для того, чтобы помогать другим, чтобы защищать тех, кто не может защитить себя сам, чтобы мудаки не чувствовали своей власти так отчетливо. Отчего же я сама себя никогда не могу защитить?
Я всегда говорю, что я нормальная, адекватная, но так ли это? Разве быть адекватным - это рыдать в одиночестве и гнобить себя? Разве быть нормальным - это давать себя обижать? Разве это - бояться попросить сторонней помощи? Разве это - мысли о смерти каждый раз, когда что-то не получается? Отчего же я такая? Ведь я всегда была в порядке.
Я пустая и не храбрая больше. Я совершенно умерла душой.
четверг, 07 июня 2018
Rage, rage against the dying of the light.
Раньше у меня были друзья, которые совсем не похожи на тех, что есть сейчас. Я пытаюсь ни в ком особенно не сомневаться, но вот не получается почему-то.
Самые добрые воспоминания касаются того, как я отмечала дни рождения. Я помню, что Лиза всегда приходила ко мне самой первой, и первым, что я получала, было глубокое тёплое объятие. Она приподнимала даже меня, вот так крепко ее руки окружали меня. И это всегда было самым приятным в ее подарке: то, как она радовалась тому, что я стала на год старше, то, как она это выражала.
Единственный способ сохранить что-то навсегда - потерять это.
Keane - Somewhere only we know.
Почему я постоянно тоскую по этому?
Если бы мне и хотелось хотя бы на секунду вернуться куда-то, это были бы ее объятия в мой день рождения.
А еще мы обнимались при встрече и на прощание, хотя виделись каждый день. Мы держались за руки, когда ходили вместе в кино, и фильм начинался. Я помню, когда мы вновь помирились одной весной, мы вместе пошли в кино, это был какой-то фильм Марвел, и мы схватили руки друг друга в предвкушении, что вновь увидим Роберта Дауни младшего в роли железного человека. Господи, мы обожали эти фильмы!
A simple thing, where have we gone?
Я не заслуживала такого друга, как Лиза. Всё - по местам.
And in my hour of darkness
she is standing right in front of me
speaking words of wisdom, let it be.
Самые добрые воспоминания касаются того, как я отмечала дни рождения. Я помню, что Лиза всегда приходила ко мне самой первой, и первым, что я получала, было глубокое тёплое объятие. Она приподнимала даже меня, вот так крепко ее руки окружали меня. И это всегда было самым приятным в ее подарке: то, как она радовалась тому, что я стала на год старше, то, как она это выражала.
Единственный способ сохранить что-то навсегда - потерять это.
Keane - Somewhere only we know.
Почему я постоянно тоскую по этому?
Если бы мне и хотелось хотя бы на секунду вернуться куда-то, это были бы ее объятия в мой день рождения.
А еще мы обнимались при встрече и на прощание, хотя виделись каждый день. Мы держались за руки, когда ходили вместе в кино, и фильм начинался. Я помню, когда мы вновь помирились одной весной, мы вместе пошли в кино, это был какой-то фильм Марвел, и мы схватили руки друг друга в предвкушении, что вновь увидим Роберта Дауни младшего в роли железного человека. Господи, мы обожали эти фильмы!
A simple thing, where have we gone?
Я не заслуживала такого друга, как Лиза. Всё - по местам.
And in my hour of darkness
she is standing right in front of me
speaking words of wisdom, let it be.
суббота, 02 июня 2018
Rage, rage against the dying of the light.
С чего бы начать? С чего я обычно начинаю?
Ранее я писала сюда только тогда, когда мне было ужасно грустно и одиноко. И теперь мне даже кажется, будто до этого учебного года я всегда была одна. Но это же не так.
Всё было куда лучше.
Много хорошего.
Гуляли с Женей только по вечерам: тогда уже было не так жарко, как днём. Я заканчивала учить историю, выполняя дневной план, накидывала куртку и выходила встречать Женю. Она тогда как раз переехала, тогда как раз завершалась история с ее отчимом. И мы жили через дорогу друг от друга. И вот по вечерам, часов в девять, мы встречались. Просто шли, разговаривали, слушали музыку, которая у нас всегда была общей. Потом целовались и прощались. Женя меня всегда провожала.
Больше не грустно. Или просто не так сильно?
It was summer when I saw your face
Looked like a teenage runaway
Это бличерз.
И в той жизни тоже было много людей, которые меня понимали. Это никогда не были родители, конечно же. Потому что они почему-то совсем забыли о том, что такое юношеский максимализм. Они же наверняка были такими же, как вот я теперь, какой я была. Только забыли об этом.
Я пишу это для того, чтобы не забыть. Я не хочу забывать, о чем мечтала, кого любила, о чем думала, с кем дружила. Для меня каждый новый год был новой жизнью с новыми амбициями и новыми людьми.
И это никогда не покидает меня до сегодняшнего дня, я не знаю, почему всё так. Мне кажется, все мои бывшие друзья не вспоминают обо мне. А я постоянно о них вспоминаю. О том, какие они хорошие. Надеюсь, у них все очень классно. Странно, наверное, но у них этот самый "максимализм", который мы переживали вместе в 14 лет, как будто бы не прошел. Они все такие же. Настроение чисто умереть в 27 лет. Настроение чисто My chemical romance.
Более всего мне стыдно, конечно, перед Лизой. У меня почему-то не получалось быть хорошим другом, который бы понимал и поддерживал. Потому что понимание и поддержка - это то, чего я всегда ищу в дружбе, и то, чего у меня никогда не получилось дать.
Я не могла поддержать ее почти никогда. И почти никогда не понимала.
А вот она всегда была рядом, когда мне было нужно.
И мы слушали одинаковую музыку, смотрели одинаковые сериалы, читали одинаковые книги. Мы могли весь день петь вместе песни, куря сигареты. Нам и в зимние дни удавалось провести на улице более восьми часов. В этом есть что-то запредельное, конечно.
Иногда мне жаль, что все вышло так, как вышло. Почему-то всегда все происходило странно. Казалось, во всех ссорах участвовала лишь я одна. И когда я поругалась с Лизой из-за Жени, сама Женя осталась в "нашей гроб-компании", а меня из нее исключили. Так и теперь. Женя и Лиза лучшие друзья. Я нахожу это странным. Я не понимаю, почему я всегда оказывалась в эпицентре конфликта, почему я всегда была виновата.
И я всегда винила только себя. И так до сих пор. Я до сих пор считаю, что я о всем виновата.
Может, некоторые люди любили меня больше, чем Женя или Лиза, но почему я их ни во что не ставлю тогда?
"Где ты, когда ты не онлайн? Когда я жду тебя в сети?
В какие сутки перейти, чтоб просто оказаться там?
О чём ты думаешь сейчас? Давай среди берез густых
Читать любимый твой рассказ. Страничку - я, страничку - ты."
Это хорошо описывает мои отношения с Владом. Я никогда не считала себя романтичным человеком. Я напротив всегда говорю, мол, прости, я грубая слишком. Но это же совсем не так. У меня всегда (особенно в чужом городе, чужой компании) включается какой-то защитный режим, в связи с чем я становлюсь сильнее, чем я есть. И я перехожу на грубость.
Когда я слушаю эту вот песню монеточки, я вспоминаю, как мы постоянно с ним разговаривали. И как это было классно одно время. Мы и теперь можем так разговаривать, только я не вижу в этом ничего хорошего.
Ранее я писала сюда только тогда, когда мне было ужасно грустно и одиноко. И теперь мне даже кажется, будто до этого учебного года я всегда была одна. Но это же не так.
Всё было куда лучше.
Много хорошего.
Гуляли с Женей только по вечерам: тогда уже было не так жарко, как днём. Я заканчивала учить историю, выполняя дневной план, накидывала куртку и выходила встречать Женю. Она тогда как раз переехала, тогда как раз завершалась история с ее отчимом. И мы жили через дорогу друг от друга. И вот по вечерам, часов в девять, мы встречались. Просто шли, разговаривали, слушали музыку, которая у нас всегда была общей. Потом целовались и прощались. Женя меня всегда провожала.
Больше не грустно. Или просто не так сильно?
It was summer when I saw your face
Looked like a teenage runaway
Это бличерз.
И в той жизни тоже было много людей, которые меня понимали. Это никогда не были родители, конечно же. Потому что они почему-то совсем забыли о том, что такое юношеский максимализм. Они же наверняка были такими же, как вот я теперь, какой я была. Только забыли об этом.
Я пишу это для того, чтобы не забыть. Я не хочу забывать, о чем мечтала, кого любила, о чем думала, с кем дружила. Для меня каждый новый год был новой жизнью с новыми амбициями и новыми людьми.
И это никогда не покидает меня до сегодняшнего дня, я не знаю, почему всё так. Мне кажется, все мои бывшие друзья не вспоминают обо мне. А я постоянно о них вспоминаю. О том, какие они хорошие. Надеюсь, у них все очень классно. Странно, наверное, но у них этот самый "максимализм", который мы переживали вместе в 14 лет, как будто бы не прошел. Они все такие же. Настроение чисто умереть в 27 лет. Настроение чисто My chemical romance.
Более всего мне стыдно, конечно, перед Лизой. У меня почему-то не получалось быть хорошим другом, который бы понимал и поддерживал. Потому что понимание и поддержка - это то, чего я всегда ищу в дружбе, и то, чего у меня никогда не получилось дать.
Я не могла поддержать ее почти никогда. И почти никогда не понимала.
А вот она всегда была рядом, когда мне было нужно.
И мы слушали одинаковую музыку, смотрели одинаковые сериалы, читали одинаковые книги. Мы могли весь день петь вместе песни, куря сигареты. Нам и в зимние дни удавалось провести на улице более восьми часов. В этом есть что-то запредельное, конечно.
Иногда мне жаль, что все вышло так, как вышло. Почему-то всегда все происходило странно. Казалось, во всех ссорах участвовала лишь я одна. И когда я поругалась с Лизой из-за Жени, сама Женя осталась в "нашей гроб-компании", а меня из нее исключили. Так и теперь. Женя и Лиза лучшие друзья. Я нахожу это странным. Я не понимаю, почему я всегда оказывалась в эпицентре конфликта, почему я всегда была виновата.
И я всегда винила только себя. И так до сих пор. Я до сих пор считаю, что я о всем виновата.
Может, некоторые люди любили меня больше, чем Женя или Лиза, но почему я их ни во что не ставлю тогда?
"Где ты, когда ты не онлайн? Когда я жду тебя в сети?
В какие сутки перейти, чтоб просто оказаться там?
О чём ты думаешь сейчас? Давай среди берез густых
Читать любимый твой рассказ. Страничку - я, страничку - ты."
Это хорошо описывает мои отношения с Владом. Я никогда не считала себя романтичным человеком. Я напротив всегда говорю, мол, прости, я грубая слишком. Но это же совсем не так. У меня всегда (особенно в чужом городе, чужой компании) включается какой-то защитный режим, в связи с чем я становлюсь сильнее, чем я есть. И я перехожу на грубость.
Когда я слушаю эту вот песню монеточки, я вспоминаю, как мы постоянно с ним разговаривали. И как это было классно одно время. Мы и теперь можем так разговаривать, только я не вижу в этом ничего хорошего.
среда, 28 февраля 2018
Rage, rage against the dying of the light.
Rage, rage against the dying of the light.
Finally.
Череда плохих событий как будто бы завершилась. Сказать честно, иногда эти самые "плохие события" не кажутся мне такими уж плохими. Естественно, ничего так просто не забывается, как хотелось бы. Всё ещё думаю о Жене временами. Всё ещё думаю о Владиславе иногда. Всё ещё вспоминаю.
Вспоминаю юность. Юность такая долгая, как оказалось! Я не могу назвать время, когда я стала курить, то есть 14 лет, детским возрастом. Для некоторых это может быть и детским возрастом, но точно не для меня. Может, я тогда и не понимала многих вещей, это без проблем. Я читала книги, которые я не понимала, по крайней мере, до конца. Может, я их и сейчас не до конца понимаю, понятия не имею. Я смотрела фильмы, которые формировали меня. Я училась дружить и училась строить с людьми какие-никакие отношения. И я научилась. Мои 14 лет сформировали мои 18 лет и сформируют 19, я уверена. Мои 14 решили слишком многое.
Всё уже не так плохо, готова поспорить. В отдельные моменты, даже почти всегда впредь, жизнь кажется мне более чем замечательной и удивительной!
THIRD DIFFERENT FROM THE FIRST
Всё не кажется мне теперь одинаковым, как казалось три месяца назад или сколько там. Всё всегда по-новому, нужно просто смотреть внимательнее, не щурясь, не боясь. Мне, если честно, уже плевать, сколько продлятся мои нынешние отношения, а еще плевать, сколько я потом буду по ним горевать. Потому что это всё пустое. Всё давно случилось, я просто не знаю об этом пока что.
По прошествии времени всё не кажется таким уж и печальным, я же вспоминаю только хорошее. Вспоминаю, как с родителями катали в Египет, а потом в Турцию, а потом снова в Египет. Вспоминаю, как в последний раз в Египте скучала по Жене, как купила ей тот сувенир, который мне очень понравился. Такой, знаешь, шар, наполненный водой, там внутри еще дельфин вроде бы. Сейчас уже не помню, но подарок, словом, суперский, самый настоящий египетский сувенир.
Естественно, если бы я сейчас поехала в Египет, я бы не только на море тусила.
Короче, когда будет грустно в следующий раз, ясно одно - надо вспоминать эти вот поездочки прекрасные.
Что еще можно вспомнить?
День рождения. Может быть, любой. Кроме того, на котором мы с Женей разругались, конечно. Вспомнить цветы в комнате, розовые розы от родителей. Почему-то под "хорошим" всегда вспоминается время, проведенное с семьей. Я даже не знаю, почему оно так, но в этом есть что-то по-домашнему тёплое и всё такое. В общем, не плохо это ни разу.
Что ещё?
Поездку в Финляндию. Слушать "Thunder" постоянно в машине. Смотреть на бескрайние зелёные леса, ёлочки - одна за другой. Чувствовать что-то вроде счастья и умиротворения какого-то.
А ещё?
Как ехали с папой в Москву. Как спала у него на плече. Как он курил в окно. Как подкладывал себе на плечо мой свитер. Как было неудобно. Кругом, по обе стороны дороги - борщевик размером с дуб!
И?
Мою первую поездку в Москву. Как ночевали у тёти Светы и я не могла уснуть перед ДВИ. Мама тогда говорила: "Катенька, спи" и гладила меня по голове.
Бабушку вспомнить. Как гладила меня по руке ночами. Как не расчесывала мои длинные волосы, чтобы мне не было больно. Бабушку нужно вспомнить.
Как она жила совсем рядом, как звонила ей и кричала: "Бабушка, беги!" и смотрела в окно, как она бежит.
Как цикорий с ней делали. Я думала, цикорий - это как несквик, а цикорий - это как ужас.
Всё?
Нет. Как с Катей сидели на парковке и пили вино. С моей любимой Катей. Как готовили оливье и рыбу в кляре вместе, как после этого на закате пили пиво. Как постоянно ходили вместе, как говорили обо всём на свете. Как она учила меня кататься на пенни. Добрая она. И очень хорошая.
Не всё?
Видишь, сколько всего хорошего. Готова поспорить, тебя окружали и окружают лучшие люди этой планеты! Пускай блин и в этом дневнике будет хотя бы один позитивный пост, прочитав который, ты будешь чувствовать себя хоть немного лучше.
Всё хорошо.
Череда плохих событий как будто бы завершилась. Сказать честно, иногда эти самые "плохие события" не кажутся мне такими уж плохими. Естественно, ничего так просто не забывается, как хотелось бы. Всё ещё думаю о Жене временами. Всё ещё думаю о Владиславе иногда. Всё ещё вспоминаю.
Вспоминаю юность. Юность такая долгая, как оказалось! Я не могу назвать время, когда я стала курить, то есть 14 лет, детским возрастом. Для некоторых это может быть и детским возрастом, но точно не для меня. Может, я тогда и не понимала многих вещей, это без проблем. Я читала книги, которые я не понимала, по крайней мере, до конца. Может, я их и сейчас не до конца понимаю, понятия не имею. Я смотрела фильмы, которые формировали меня. Я училась дружить и училась строить с людьми какие-никакие отношения. И я научилась. Мои 14 лет сформировали мои 18 лет и сформируют 19, я уверена. Мои 14 решили слишком многое.
Всё уже не так плохо, готова поспорить. В отдельные моменты, даже почти всегда впредь, жизнь кажется мне более чем замечательной и удивительной!
THIRD DIFFERENT FROM THE FIRST
Всё не кажется мне теперь одинаковым, как казалось три месяца назад или сколько там. Всё всегда по-новому, нужно просто смотреть внимательнее, не щурясь, не боясь. Мне, если честно, уже плевать, сколько продлятся мои нынешние отношения, а еще плевать, сколько я потом буду по ним горевать. Потому что это всё пустое. Всё давно случилось, я просто не знаю об этом пока что.
По прошествии времени всё не кажется таким уж и печальным, я же вспоминаю только хорошее. Вспоминаю, как с родителями катали в Египет, а потом в Турцию, а потом снова в Египет. Вспоминаю, как в последний раз в Египте скучала по Жене, как купила ей тот сувенир, который мне очень понравился. Такой, знаешь, шар, наполненный водой, там внутри еще дельфин вроде бы. Сейчас уже не помню, но подарок, словом, суперский, самый настоящий египетский сувенир.
Естественно, если бы я сейчас поехала в Египет, я бы не только на море тусила.
Короче, когда будет грустно в следующий раз, ясно одно - надо вспоминать эти вот поездочки прекрасные.
Что еще можно вспомнить?
День рождения. Может быть, любой. Кроме того, на котором мы с Женей разругались, конечно. Вспомнить цветы в комнате, розовые розы от родителей. Почему-то под "хорошим" всегда вспоминается время, проведенное с семьей. Я даже не знаю, почему оно так, но в этом есть что-то по-домашнему тёплое и всё такое. В общем, не плохо это ни разу.
Что ещё?
Поездку в Финляндию. Слушать "Thunder" постоянно в машине. Смотреть на бескрайние зелёные леса, ёлочки - одна за другой. Чувствовать что-то вроде счастья и умиротворения какого-то.
А ещё?
Как ехали с папой в Москву. Как спала у него на плече. Как он курил в окно. Как подкладывал себе на плечо мой свитер. Как было неудобно. Кругом, по обе стороны дороги - борщевик размером с дуб!
И?
Мою первую поездку в Москву. Как ночевали у тёти Светы и я не могла уснуть перед ДВИ. Мама тогда говорила: "Катенька, спи" и гладила меня по голове.
Бабушку вспомнить. Как гладила меня по руке ночами. Как не расчесывала мои длинные волосы, чтобы мне не было больно. Бабушку нужно вспомнить.
Как она жила совсем рядом, как звонила ей и кричала: "Бабушка, беги!" и смотрела в окно, как она бежит.
Как цикорий с ней делали. Я думала, цикорий - это как несквик, а цикорий - это как ужас.
Всё?
Нет. Как с Катей сидели на парковке и пили вино. С моей любимой Катей. Как готовили оливье и рыбу в кляре вместе, как после этого на закате пили пиво. Как постоянно ходили вместе, как говорили обо всём на свете. Как она учила меня кататься на пенни. Добрая она. И очень хорошая.
Не всё?
Видишь, сколько всего хорошего. Готова поспорить, тебя окружали и окружают лучшие люди этой планеты! Пускай блин и в этом дневнике будет хотя бы один позитивный пост, прочитав который, ты будешь чувствовать себя хоть немного лучше.
Всё хорошо.
воскресенье, 03 декабря 2017
Rage, rage against the dying of the light.
всё повторяется. иногда и со мной случается что-то хорошее. но всё, увы или к счастью, - одинаковое.
одинаковое. и то, что чувствую сейчас, уже чувствовала однажды и почувствую в будущем, скорее всего.
я перманентно чувствую любовь, неудержимую и прекрасную.
в прошлом посте ты осуждала меня за это, Катя, и я всё прекрасно понимаю, потому что я стала намного старше, наверное. когда живёшь один, ну, то есть, без родителей, ты быстро растёшь. тебя как будто поливают и поливают, как растеньице, вот только не водой, а дерьмом жизни.
но я всё равно чувствую любовь, очень много любви.
я люблю жизнь и люблю всё и всех, кто меня окружает. неудержимо люблю. я без принципов, знаешь.
то, что я чувствую к Никите сейчас, похоже на то, что я чувствовала к Владиславу в прошлом сентябре, октябре, декабре, январе, феврале, марте и апреле. Ещё похоже на то, что я чувствовала к Жене в июне '15, июле, августе, сентябре, октябре, ноябре, декабре, январе '16, феврале, марте, апреле, мае, июне, июле, августе, сентябре, октябре, ноябре, декабре, январе '17, феврале, марте, апреле, мае, июне, июле, августе, сентябре, октябре. октябре. я называю это "любовь".
я не врала, когда говорила Жене, что люблю всех на свете, и если влюблена однажды, выходит, влюблена навсегда. я - человек без принципов. мне плевать с вершины на чужие пороки и неудачи и всё такое. люди, которых я любила, никогда не принимали меня такой, какая я есть. а я всегда принимала. и говорила еще: это ничего страшного, у тебя всё получится.
и мне это нравилось. конечно, в каком-то смысле это можно назвать мазохизмом, да? да. ну и что? меня так воспитали: влюбленной, бесконечно влюбленной в людей.
и всё повторяется. набирает обороты. к сожалению или к счастью? это и интересно.
не понимаю только, почему все никак не клеится. ведь должен же кто-то ценить всё это, а никто не ценит. я всю себя вложила в отношения, которые у меня были, я уверена. я сделала всё по максимуму, как умею, я по-другому не умею. но никто этого понимать вообще не хотел. все хотели чего-то другого, не меня, то есть. не ту, кем я являюсь, какую-то другую Катю.
временами я могла быть грубой, я это признаю. но я же всегда извинялась. мне всегда было жаль.
я не виновата же, что я такая, что я люблю, а я правда люблю. к сожалению или счастью?
всё повторяется. немного по-другому, и в то же время, одинаково. всё просто, как презент симпл, сюда - подлежащее, сюда - сказуемое, дальше - дополнение. никакое из слов даже изменять не надо, всё повторяется, говорю же.
что замечательного в этом повторении? а ведь это замечательное есть! только представь: ты не хочешь есть, потому что ты и так заполнен своими положительными эмоциями. разве это не здорово? и ты видишь, как этот человек, этот самый человек, которого ты любишь, улыбается, смотрит на тебя, улыбается, смотрит на других, улыбается, смотрит кругом, улыбается. и ты тоже улыбаешься, потому что ты ловишь эту волну родной улыбки. родной и далекой. но так приятно, разве нет? так приятно ждать ответного сообщения от кого-то, не правда ли? лучшее чувство на свете, да? и этот человек, он разговаривает, он шутит, он снова шутит, он замечательно умеет шутить, и это просто всё, что нужно, понимаешь? туда-сюда, одно и то же, как ни крути, приятное чувство в животе, во рту, в голове, в груди, ноги ватными становятся еще.
и всё повторяется.
что в этом плохого?
ты опять не нужна? но разве это - беда? иногда, к сожалению, так. даже если тебе говорят, что любят, это может быть и неправдой же. это может быть ошибкой. false alarm. false alarm, вновь и вновь, ты для всех - false alarm. кажется, что любовь, кажется, но это не так. а для тебя любой человек - последний человек, не false alarm, нет, но некто особенный, некто до жути особенный. и ты боишься даже чувствовать это внутри своей головы. и они ошибаются, когда говорят тебе, но ты веришь, разве это ли не приятно - верить в то, что тебя любят? да нет, лучшее чувство на свете: доверять. верить, даже если ложь. лучшее чувство.
а всё просто повторяется. и ты это, конечно, отрицаешь. не особо проблемно.
повторяется просто. плохо и хорошо. хорошо и плохо. эмоциональные горки, вниз - вверх, и снова вниз, далеко, думаешь даже, что никогда не подняться.
но я люблю любить. ты осуждаешь меня за это, но люблю. мне это всегда необходимо. я же всегда искренне, я же не себе угождаю, нет, я просто хочу показать, как я люблю, как я умею это делать.
но никто не хочет видеть.
одинаковое. и то, что чувствую сейчас, уже чувствовала однажды и почувствую в будущем, скорее всего.
я перманентно чувствую любовь, неудержимую и прекрасную.
в прошлом посте ты осуждала меня за это, Катя, и я всё прекрасно понимаю, потому что я стала намного старше, наверное. когда живёшь один, ну, то есть, без родителей, ты быстро растёшь. тебя как будто поливают и поливают, как растеньице, вот только не водой, а дерьмом жизни.
но я всё равно чувствую любовь, очень много любви.
я люблю жизнь и люблю всё и всех, кто меня окружает. неудержимо люблю. я без принципов, знаешь.
то, что я чувствую к Никите сейчас, похоже на то, что я чувствовала к Владиславу в прошлом сентябре, октябре, декабре, январе, феврале, марте и апреле. Ещё похоже на то, что я чувствовала к Жене в июне '15, июле, августе, сентябре, октябре, ноябре, декабре, январе '16, феврале, марте, апреле, мае, июне, июле, августе, сентябре, октябре, ноябре, декабре, январе '17, феврале, марте, апреле, мае, июне, июле, августе, сентябре, октябре. октябре. я называю это "любовь".
я не врала, когда говорила Жене, что люблю всех на свете, и если влюблена однажды, выходит, влюблена навсегда. я - человек без принципов. мне плевать с вершины на чужие пороки и неудачи и всё такое. люди, которых я любила, никогда не принимали меня такой, какая я есть. а я всегда принимала. и говорила еще: это ничего страшного, у тебя всё получится.
и мне это нравилось. конечно, в каком-то смысле это можно назвать мазохизмом, да? да. ну и что? меня так воспитали: влюбленной, бесконечно влюбленной в людей.
и всё повторяется. набирает обороты. к сожалению или к счастью? это и интересно.
не понимаю только, почему все никак не клеится. ведь должен же кто-то ценить всё это, а никто не ценит. я всю себя вложила в отношения, которые у меня были, я уверена. я сделала всё по максимуму, как умею, я по-другому не умею. но никто этого понимать вообще не хотел. все хотели чего-то другого, не меня, то есть. не ту, кем я являюсь, какую-то другую Катю.
временами я могла быть грубой, я это признаю. но я же всегда извинялась. мне всегда было жаль.
я не виновата же, что я такая, что я люблю, а я правда люблю. к сожалению или счастью?
всё повторяется. немного по-другому, и в то же время, одинаково. всё просто, как презент симпл, сюда - подлежащее, сюда - сказуемое, дальше - дополнение. никакое из слов даже изменять не надо, всё повторяется, говорю же.
что замечательного в этом повторении? а ведь это замечательное есть! только представь: ты не хочешь есть, потому что ты и так заполнен своими положительными эмоциями. разве это не здорово? и ты видишь, как этот человек, этот самый человек, которого ты любишь, улыбается, смотрит на тебя, улыбается, смотрит на других, улыбается, смотрит кругом, улыбается. и ты тоже улыбаешься, потому что ты ловишь эту волну родной улыбки. родной и далекой. но так приятно, разве нет? так приятно ждать ответного сообщения от кого-то, не правда ли? лучшее чувство на свете, да? и этот человек, он разговаривает, он шутит, он снова шутит, он замечательно умеет шутить, и это просто всё, что нужно, понимаешь? туда-сюда, одно и то же, как ни крути, приятное чувство в животе, во рту, в голове, в груди, ноги ватными становятся еще.
и всё повторяется.
что в этом плохого?
ты опять не нужна? но разве это - беда? иногда, к сожалению, так. даже если тебе говорят, что любят, это может быть и неправдой же. это может быть ошибкой. false alarm. false alarm, вновь и вновь, ты для всех - false alarm. кажется, что любовь, кажется, но это не так. а для тебя любой человек - последний человек, не false alarm, нет, но некто особенный, некто до жути особенный. и ты боишься даже чувствовать это внутри своей головы. и они ошибаются, когда говорят тебе, но ты веришь, разве это ли не приятно - верить в то, что тебя любят? да нет, лучшее чувство на свете: доверять. верить, даже если ложь. лучшее чувство.
а всё просто повторяется. и ты это, конечно, отрицаешь. не особо проблемно.
повторяется просто. плохо и хорошо. хорошо и плохо. эмоциональные горки, вниз - вверх, и снова вниз, далеко, думаешь даже, что никогда не подняться.
но я люблю любить. ты осуждаешь меня за это, но люблю. мне это всегда необходимо. я же всегда искренне, я же не себе угождаю, нет, я просто хочу показать, как я люблю, как я умею это делать.
но никто не хочет видеть.
среда, 22 февраля 2017
Rage, rage against the dying of the light.
потому что жизнь - это череда грусти какой-то.
на самом деле, сейчас всё идёт даже хорошо, чтобы ты знала. ты вот всё плакалась в предыдущих постах: то тебе этот человек нравится, то другой.
ты странная какая-то, зачем ты так делаешь? ты называешь каждого человека своим последним человеком, готова любить абсолютно любого. и люди из-за твоего влечения, обычного влечения, которое никакими чувствами назвать нельзя, страдают. Ты думаешь, что ты страдаешь? Оч смешно.
это на самом деле очень неправильно. конечно, каждого из ниже перечисленных людей ты очень уважала и уважаешь, и, может быть, даже испытывала (и испытываешь, в частности, к Владу) что-то вроде влечения, но ведь это - любовь ли? Потому что если это вот всё любовь, то ты любишь каждого, кто встречается на твоем пути, а это очень неправильно.
пора смириться бы тебе, что люди вокруг тебя движутся. они, видишь ли, приходят и уходят, и если так из-за всех переживать, то с ума можно сойти. а ты же тут абсолютно из-за всех переживаешь. хватит, не нужно. я просто сейчас перечитала всё, что ты написала до этого. ты просто сумасшедшая. ты помешана на том, чтобы быть всем интересной, чтобы тебя все любили, чтобы все с тобой дружили. я даже не знаю, как люди с таким качеством называются. но наверняка как-то по-плохому. потому что возможно люди, к которым ты приторно мила, действительно чувствуют к тебе что-то.
и я повторяюсь.
я тебя просто ненавижу, перестань так делать, пожалуйста. смирись, что каждый человек сам по себе, ну, практически. у тебя есть семья, и на этом всё. если даже с тобой никто не будет дружить, потому что ты не будешь никому нравиться- ну и не надо нравиться. просто будь собой и иди вперед, ведь у тебя есть всякие там увлечения. да и вообще мир сам по себе очень хорош. в нем много музыки, вроде Рахманинова, Дебюсси, может, еще послушаешь чего и тебе понравиться. в мире такое количество интересных штук, которые ты пропускаешь ввиду того, что слишком сильно переживаешь из-за всего происходящего.
а не надо.
у тебя, Катя, есть семья. есть брат. тебе не нужны отношения какие-нибудь не такие, о которых ты мечтаешь. ты никогда не одна. не бегай за людьми. ты есть у себя, ты можешь сама. зачем ты всех превозносишь? это неправильно.
это нормально чувствовать любовь или влюбленность, но не гонись за этим. не нужно.
на самом деле, сейчас всё идёт даже хорошо, чтобы ты знала. ты вот всё плакалась в предыдущих постах: то тебе этот человек нравится, то другой.
ты странная какая-то, зачем ты так делаешь? ты называешь каждого человека своим последним человеком, готова любить абсолютно любого. и люди из-за твоего влечения, обычного влечения, которое никакими чувствами назвать нельзя, страдают. Ты думаешь, что ты страдаешь? Оч смешно.
это на самом деле очень неправильно. конечно, каждого из ниже перечисленных людей ты очень уважала и уважаешь, и, может быть, даже испытывала (и испытываешь, в частности, к Владу) что-то вроде влечения, но ведь это - любовь ли? Потому что если это вот всё любовь, то ты любишь каждого, кто встречается на твоем пути, а это очень неправильно.
пора смириться бы тебе, что люди вокруг тебя движутся. они, видишь ли, приходят и уходят, и если так из-за всех переживать, то с ума можно сойти. а ты же тут абсолютно из-за всех переживаешь. хватит, не нужно. я просто сейчас перечитала всё, что ты написала до этого. ты просто сумасшедшая. ты помешана на том, чтобы быть всем интересной, чтобы тебя все любили, чтобы все с тобой дружили. я даже не знаю, как люди с таким качеством называются. но наверняка как-то по-плохому. потому что возможно люди, к которым ты приторно мила, действительно чувствуют к тебе что-то.
и я повторяюсь.
я тебя просто ненавижу, перестань так делать, пожалуйста. смирись, что каждый человек сам по себе, ну, практически. у тебя есть семья, и на этом всё. если даже с тобой никто не будет дружить, потому что ты не будешь никому нравиться- ну и не надо нравиться. просто будь собой и иди вперед, ведь у тебя есть всякие там увлечения. да и вообще мир сам по себе очень хорош. в нем много музыки, вроде Рахманинова, Дебюсси, может, еще послушаешь чего и тебе понравиться. в мире такое количество интересных штук, которые ты пропускаешь ввиду того, что слишком сильно переживаешь из-за всего происходящего.
а не надо.
у тебя, Катя, есть семья. есть брат. тебе не нужны отношения какие-нибудь не такие, о которых ты мечтаешь. ты никогда не одна. не бегай за людьми. ты есть у себя, ты можешь сама. зачем ты всех превозносишь? это неправильно.
это нормально чувствовать любовь или влюбленность, но не гонись за этим. не нужно.
пятница, 16 сентября 2016
Rage, rage against the dying of the light.
Я воспринимаю всё, наверное, слишком всерьез, ведь я просто подросток пока что, и я понимаю это. Мне всего 17, всё впереди, всё обязательно впереди. Впереди счастье и огорчение, впереди всё вот это вот. Вся жизнь, так сказать, впереди. Жить до 37 лет - это хорошо. Еще целых двадцать лет у меня есть на то, чтобы сделать себя хоть немного счастливее, чем я есть сейчас. Я не говорю о маме или папе. Не говорю о моей шикарной комнате. О моей теплой кошке.
Я говорю о том, что случилось со мной в этот год, чем это увенчалось, что оставило за собой, что никогда не перестанет гореть в моей груди. Прости меня, Женя, за то, что ты меня совсем не любишь. Простите меня за мою вечную ко всем любовь.
Здорово было провести этот год и три месяца именно с тобой, целуясь, держась за руку, не унывать и поддерживать тебя, и думать, что так будет впредь всегда, что ли. Планировали завести двух псов, жить в Петербурге, любить друг друга, пока есть хоть что-то. Но почему-то всё рушится. Катя, я знаю, ты это перечитываешь. Тебе смешно или грустно? Если смешно, то запомни, как было плохо тогда, то есть... сейчас. И смейся дальше. Если смеешься, значит, отпустила прошлое, значит, молодец. Всё хорошо? Если грустно, то неужели не отпустила прошлое? Отпускай, это всё полное дерьмо. Иди дальше. К другим.
И другие тоже сделают больно. Кинжал всадят в самое сердце, разрушат жизнь. Просто пускай это будет того стоить. Пускай это люди будут так хороши, что стоят твоих страданий, твоей любви. А те, кто не любит тебя, - стоят ли?
Я люблю тебя, Влад. Я люблю тебя. Я тебя очень люблю.
Я знаю, что я не Катя, а кошка. Что я пойду к любому, кто погладит. Но если я кошка, то с тобой мне тепло, ты кормишь меня положительными впечатлениями. Разговаривая с тобой, мне хорошо. Я не помню жизни. Я не помню грусти. Я вижу тебя. Я вижу твою кошку. Пускай бы так всё и оставалось.
Жаль, правда, что я тебе не нужна. Но иногда ты бываешь таким хорошим. Нет, знаешь, ты всегда бываешь хорошим. Всегда хороший. Я тебя люблю. Я тебя люблю. Я тебя люблю.
Это отнюдь не значит, что я не люблю Женю. Мы расстались. Но я ее люблю. Я ради нее всё сделаю. Я даже думала, знаешь, что пускай бы все Марки и Влады к чертям собачьим, если бы только эти потери могли купить твою любовь. Но любовь же, Женя, не купить, правда?
Я б навеки пошел за тобой
хоть в свои, хоть в чужие дали
На сегодня всё. Есть намного больше мыслей, чем изложила. Но не хочу. Это меня еще больше расстраивает.
Я говорю о том, что случилось со мной в этот год, чем это увенчалось, что оставило за собой, что никогда не перестанет гореть в моей груди. Прости меня, Женя, за то, что ты меня совсем не любишь. Простите меня за мою вечную ко всем любовь.
Здорово было провести этот год и три месяца именно с тобой, целуясь, держась за руку, не унывать и поддерживать тебя, и думать, что так будет впредь всегда, что ли. Планировали завести двух псов, жить в Петербурге, любить друг друга, пока есть хоть что-то. Но почему-то всё рушится. Катя, я знаю, ты это перечитываешь. Тебе смешно или грустно? Если смешно, то запомни, как было плохо тогда, то есть... сейчас. И смейся дальше. Если смеешься, значит, отпустила прошлое, значит, молодец. Всё хорошо? Если грустно, то неужели не отпустила прошлое? Отпускай, это всё полное дерьмо. Иди дальше. К другим.
И другие тоже сделают больно. Кинжал всадят в самое сердце, разрушат жизнь. Просто пускай это будет того стоить. Пускай это люди будут так хороши, что стоят твоих страданий, твоей любви. А те, кто не любит тебя, - стоят ли?
Я люблю тебя, Влад. Я люблю тебя. Я тебя очень люблю.
Я знаю, что я не Катя, а кошка. Что я пойду к любому, кто погладит. Но если я кошка, то с тобой мне тепло, ты кормишь меня положительными впечатлениями. Разговаривая с тобой, мне хорошо. Я не помню жизни. Я не помню грусти. Я вижу тебя. Я вижу твою кошку. Пускай бы так всё и оставалось.
Жаль, правда, что я тебе не нужна. Но иногда ты бываешь таким хорошим. Нет, знаешь, ты всегда бываешь хорошим. Всегда хороший. Я тебя люблю. Я тебя люблю. Я тебя люблю.
Это отнюдь не значит, что я не люблю Женю. Мы расстались. Но я ее люблю. Я ради нее всё сделаю. Я даже думала, знаешь, что пускай бы все Марки и Влады к чертям собачьим, если бы только эти потери могли купить твою любовь. Но любовь же, Женя, не купить, правда?
Я б навеки пошел за тобой
хоть в свои, хоть в чужие дали
На сегодня всё. Есть намного больше мыслей, чем изложила. Но не хочу. Это меня еще больше расстраивает.
четверг, 16 июня 2016
Rage, rage against the dying of the light.
хочется удалить все предыдущие записи, все стереть хочется удалить всё вплоть до своей жалкой жизни. особенно, конечно же, прошлое. вроде предыдущих моих постов на этом сайте.
я уже писала, что захожу сюда только при крайней надобности, только при неизбежной вечной грусти.
я знаю, что захожу сюда редко. может, через несколько лет снова вспомню об этом сайте, решу зайти и хоп, а его нет. и потеряны мои воспоминания. значит - хер с ними. а если нет, то на всякий случай расскажу о моем самом лучшем друге, которого я люблю больше всего вообще.
Такуми Орито.
мой кусочек японии на проводе.
мой семпай.
мой аниме гуру.
мой личный наставник.
кто-то вроде куратора для наркоманов.
кто-то вроде предмета любви для влюбленного.
и всё это очень пошло звучит, это понятно. но не обязательно произносить все вслух.
просто спасибо блять японии за таких классных людей.
и боже храни японию.
и боже храни такуми.
и боже храни нас с такуми вместе.
суббота, 11 июля 2015
Rage, rage against the dying of the light.
Женя уехала.
Придётся писать сюда каждый день,потому что я не гуляю и не разговариваю почти.Мне не с кем обсудить то,что происходит со мной у меня внутри.Я не могу сказать о чем думаю сейчас.Я думаю,мне просто грустно и чертовски одиноко.Это первый день без Жени.Мы гуляли каждый день.
С ней время проходит потрясающе.Она почти не сердится на меня,потому что она очень добрая.Еще ее волосы теперь такого пепельного цвета.Она еще более красивая.Она часто улыбается и нам вообще плевать,если честно.А в голове у меня сейчас и вообще только ее имя.Только ее имя.
Она сказала Рите,чтобы Рита со мной гуляла.
Я не хочу гулять без Жени.Она оставила свою кофту мне и ее кофта очень пахнет ею же.Поэтому я буду спать с её кофтой.Родителям покажется это странным,я думаю.Это и есть странно.Я люблю Женю.У меня депрессия.Я очень жду ее обратно.Я очень жду ее ко мне.Я очень жду.Очень.
Придётся писать сюда каждый день,потому что я не гуляю и не разговариваю почти.Мне не с кем обсудить то,что происходит со мной у меня внутри.Я не могу сказать о чем думаю сейчас.Я думаю,мне просто грустно и чертовски одиноко.Это первый день без Жени.Мы гуляли каждый день.
С ней время проходит потрясающе.Она почти не сердится на меня,потому что она очень добрая.Еще ее волосы теперь такого пепельного цвета.Она еще более красивая.Она часто улыбается и нам вообще плевать,если честно.А в голове у меня сейчас и вообще только ее имя.Только ее имя.
Она сказала Рите,чтобы Рита со мной гуляла.
Я не хочу гулять без Жени.Она оставила свою кофту мне и ее кофта очень пахнет ею же.Поэтому я буду спать с её кофтой.Родителям покажется это странным,я думаю.Это и есть странно.Я люблю Женю.У меня депрессия.Я очень жду ее обратно.Я очень жду ее ко мне.Я очень жду.Очень.
суббота, 04 июля 2015
Rage, rage against the dying of the light.
Иногда очень сложно любить человека.Ты понимаешь,что готов любить его всегда и простишь ему всё на свете.Всё-всё-всё,чего бы то ни касалось.А ещё ты полностью доверяешь ему и веришь в него больше,чем в других.Куда больше.Веришь,что если твоё солнце зашло,то он его обязательно поднимет,нужно только переждать ночь.Веришь,что солнце в принципе восходит только из-за него.И жив ты только благодаря ему.А счастлив тем более.
Что,если в один день твоё солнце никто не поднимет?Что,если завтра за ночью будет ночь?
Что,если умираешь только от мысли об этом?
Никогда не хочу,чтобы на меня сердились.Хочу быть хорошим.Солнце нужно заслужить.Солнце нужно заслужить. Нужно быть достойным солнца.
Нужно просто подождать.
Просто немного подождать.
Или вовсе уже перестать просыпаться по утрам.
четверг, 25 июня 2015
Rage, rage against the dying of the light.
Я перевлюбился.
Такого понятия не бывает,но я его введу всё-таки,что уж там.Мой дневник,че хочу,то и делаю.
В общем,перевлюбился будет тут означать не то,что я там кинул кого-нибудь супер-нужного и влюбился в кого-нибудь супер-важнее и всё такое в этом духе.Я вообще считаю,что люди не должны перевлюбляться так,как я только что описал,потому что тогда они вовсе не влюбляются,а просто занимаются полной хуйней,если нынче влюбленность нельзя назвать полной хуйнёй,конечно.
В общем,перевлюбился-это когда ты настолько влюблен в человека,что тебе становится от этого больно.Это примерно то,что сейчас со мной происходит и чего я всегда очень боялся,да и вообще мог ли я себе такое представить.Потому что Женя слишком хорош всегда.Смотришь на Женю и думаешь:блять.
И я не хотел бы сказать,что у меня такого вообще совсем никогда не было.Типа было,но я уже точно почти ничего и не помню,кроме боли,конечно.Боль ведь никогда не забывается,верно?Только боль и остается,ничего больше.Только тогда я горько смотрел в экран монитора и валялся по полу весь в слезах.Ссора означала конец всего мира,моего мира.
Но не теперь.Теперь я нюхаю футболку Жени,когда мы сидим близко-близко и перевлюбляюсь так,что,приходя домой,обращаюсь к radiohead.И только тогда мне плохо,потому что я начинаю скучать.И это немного все необъяснимо для меня,потому что со мной ведь никогда не было такого в живую.И это для меня самое великое счастье.
Случается,конечно,иногда что-нибудь там грустное.Какая-нибудь этакая задевающая мелочь.И,сидя с мокрыми щеками,я думаю,мол,какой же я этакий урод.Ведь мне дали все,что мне нужно было для счастья,а мне всё мало и мало.Всё,что мне нужно для счастья.Женя.Всё.
Возвращаясь к ссорам,должен вспомнить боль снова.Как можно поссориться из-за того,что кто-то кого-то любит?И тогда любил я.И возможно,именно поэтому временами все еще больно.И мне было тогда больно.Больнее раненного.
А здесь все проще.
Женя проще.
Потому что Женя любит,правда?
Потому,что любит?
Любит же?..
Такого понятия не бывает,но я его введу всё-таки,что уж там.Мой дневник,че хочу,то и делаю.
В общем,перевлюбился будет тут означать не то,что я там кинул кого-нибудь супер-нужного и влюбился в кого-нибудь супер-важнее и всё такое в этом духе.Я вообще считаю,что люди не должны перевлюбляться так,как я только что описал,потому что тогда они вовсе не влюбляются,а просто занимаются полной хуйней,если нынче влюбленность нельзя назвать полной хуйнёй,конечно.
В общем,перевлюбился-это когда ты настолько влюблен в человека,что тебе становится от этого больно.Это примерно то,что сейчас со мной происходит и чего я всегда очень боялся,да и вообще мог ли я себе такое представить.Потому что Женя слишком хорош всегда.Смотришь на Женю и думаешь:блять.
И я не хотел бы сказать,что у меня такого вообще совсем никогда не было.Типа было,но я уже точно почти ничего и не помню,кроме боли,конечно.Боль ведь никогда не забывается,верно?Только боль и остается,ничего больше.Только тогда я горько смотрел в экран монитора и валялся по полу весь в слезах.Ссора означала конец всего мира,моего мира.
Но не теперь.Теперь я нюхаю футболку Жени,когда мы сидим близко-близко и перевлюбляюсь так,что,приходя домой,обращаюсь к radiohead.И только тогда мне плохо,потому что я начинаю скучать.И это немного все необъяснимо для меня,потому что со мной ведь никогда не было такого в живую.И это для меня самое великое счастье.
Случается,конечно,иногда что-нибудь там грустное.Какая-нибудь этакая задевающая мелочь.И,сидя с мокрыми щеками,я думаю,мол,какой же я этакий урод.Ведь мне дали все,что мне нужно было для счастья,а мне всё мало и мало.Всё,что мне нужно для счастья.Женя.Всё.
Возвращаясь к ссорам,должен вспомнить боль снова.Как можно поссориться из-за того,что кто-то кого-то любит?И тогда любил я.И возможно,именно поэтому временами все еще больно.И мне было тогда больно.Больнее раненного.
А здесь все проще.
Женя проще.
Потому что Женя любит,правда?
Потому,что любит?
Любит же?..
суббота, 20 июня 2015
Rage, rage against the dying of the light.
Это история о том,как Финн начал жить.
Это история о долгой поездке в Питер,о переживаниях,о понимании.
Это та история,которой Финн дорожит больше жизни.
Ведь он всегда именно об этом мечтал.
Финн не выдержал и проболтался Жене.Он не планировал сесть в поезд и написать о том,как сильно он любит Женю.Но когда он действительно сел в поезд и этот самый поезд тронулся,Финн понял,что самое время сделать это.К тому же,он все равно уезжает.Пусть и не надолго,но он бы пережил все это в Питере и просто...попытался бы не умереть,ведь Питер всегда был его любимым городом.
Но оказалось,что этот самый Женя тоже любит Финна,во что Финн,увы,никогда не сможет поверить,но разве это важно,когда счастье пришло к Финну?! Наконец-то пришло.Разве важны его тупые мысли по поводу того,что вся жизнь сплошная ложь?
Эта неделя в Питере показалась Финну как минимум месяцем.Он совсем поник,пусть был немножко (или очень много) счастлив уже тогда.Он возненавидел сраный Питер,он так хотел домой.Питер был для Финна самым лучшим городом на планете,а стал лишь пунктом отправления домой.
Домой.
Туда,где Финн стал действительно счастливым.
Финн никогда не хочет,чтобы это заканчивалось.
Это не может просто закончиться.
«Наверное,в следующий раз,когда мы обнимемся на прощанье,у меня кровь из носа польётся»
Это история о долгой поездке в Питер,о переживаниях,о понимании.
Это та история,которой Финн дорожит больше жизни.
Ведь он всегда именно об этом мечтал.
Финн не выдержал и проболтался Жене.Он не планировал сесть в поезд и написать о том,как сильно он любит Женю.Но когда он действительно сел в поезд и этот самый поезд тронулся,Финн понял,что самое время сделать это.К тому же,он все равно уезжает.Пусть и не надолго,но он бы пережил все это в Питере и просто...попытался бы не умереть,ведь Питер всегда был его любимым городом.
Но оказалось,что этот самый Женя тоже любит Финна,во что Финн,увы,никогда не сможет поверить,но разве это важно,когда счастье пришло к Финну?! Наконец-то пришло.Разве важны его тупые мысли по поводу того,что вся жизнь сплошная ложь?
Эта неделя в Питере показалась Финну как минимум месяцем.Он совсем поник,пусть был немножко (или очень много) счастлив уже тогда.Он возненавидел сраный Питер,он так хотел домой.Питер был для Финна самым лучшим городом на планете,а стал лишь пунктом отправления домой.
Домой.
Туда,где Финн стал действительно счастливым.
Финн никогда не хочет,чтобы это заканчивалось.
Это не может просто закончиться.
«Наверное,в следующий раз,когда мы обнимемся на прощанье,у меня кровь из носа польётся»
понедельник, 01 июня 2015
Rage, rage against the dying of the light.
Много всего разного произошло с июля,ибо именно с июля я забывал сюда писать.
Не думаю,что Финн вернулся.Да и вообще того Финна,что был здесь,не вернуть.Он был каким-то сентиментальным и наивным.А может,этот Финн всё ещё здесь?
Всё еще здесь.
Когда у Финна много проблем,он не может навязываться людям.Финн,конечно,пробовал,но всё это скудно.И Финну совсем не хочется выглядеть потом полным дураком.И поэтому,пусть изредка,но он пишет сюда и сильно грустит,перечитывая то,что пишет,вслух,ибо дислексия Финнская у него прогрессирует.Успешно.
Финн думает,что заслуживает лучшей жизни.И почти каждый день он получает эту жизнь:ту,что немного,пусть немного,лучше прежней.В этой немного лучшей жизни есть человек,которого зовут Женя.Он там почти самый главный человек:он заправляет всей этой немного лучшей жизнью.И Финн очень признателен этому человеку каждый день,этому Жене.Но всё сказать никак не может.
У этого Жени волосы жёлтые от краски фирмы "supra".У этого Жени запах такой вкусный:ему приходится постоянно мазать себя этими странными цветочными духами,потому что курит он частенько,как и Финн.Они с Финном очень любят перекурить.И Финну это очень дорого,как и всё остальное,что делает Женя.Он добрый и постоянно,то есть почти постоянно,улыбается.И поссориться с Женей очень сложно и совсем не нужно,потому что вот такой вот он Финн,вот такой вот он дурак.
И светлая голова Жени как луч в темноте ведёт Финна через начало лета.
И Финн точно что-то чувствует именно к Жене:с Финном было такое лишь однажды.Зато теперь Финн может запросто прикасаться к человеку,которого очень любит,очевидно.Да,они с Женей любят друг на друге полежать,как бы то ни звучало.И Финн,пусть здесь,пусть так,очень хотел бы выразить всё,что думает.
А думает он лишь о том,как любит Женю.
Как очень сильно любит Женю.
И Финн очень напуган собой же и своими же эмоциями и чувствами.
Не думаю,что Финн вернулся.Да и вообще того Финна,что был здесь,не вернуть.Он был каким-то сентиментальным и наивным.А может,этот Финн всё ещё здесь?
Всё еще здесь.
Когда у Финна много проблем,он не может навязываться людям.Финн,конечно,пробовал,но всё это скудно.И Финну совсем не хочется выглядеть потом полным дураком.И поэтому,пусть изредка,но он пишет сюда и сильно грустит,перечитывая то,что пишет,вслух,ибо дислексия Финнская у него прогрессирует.Успешно.
Финн думает,что заслуживает лучшей жизни.И почти каждый день он получает эту жизнь:ту,что немного,пусть немного,лучше прежней.В этой немного лучшей жизни есть человек,которого зовут Женя.Он там почти самый главный человек:он заправляет всей этой немного лучшей жизнью.И Финн очень признателен этому человеку каждый день,этому Жене.Но всё сказать никак не может.
У этого Жени волосы жёлтые от краски фирмы "supra".У этого Жени запах такой вкусный:ему приходится постоянно мазать себя этими странными цветочными духами,потому что курит он частенько,как и Финн.Они с Финном очень любят перекурить.И Финну это очень дорого,как и всё остальное,что делает Женя.Он добрый и постоянно,то есть почти постоянно,улыбается.И поссориться с Женей очень сложно и совсем не нужно,потому что вот такой вот он Финн,вот такой вот он дурак.
И светлая голова Жени как луч в темноте ведёт Финна через начало лета.
И Финн точно что-то чувствует именно к Жене:с Финном было такое лишь однажды.Зато теперь Финн может запросто прикасаться к человеку,которого очень любит,очевидно.Да,они с Женей любят друг на друге полежать,как бы то ни звучало.И Финн,пусть здесь,пусть так,очень хотел бы выразить всё,что думает.
А думает он лишь о том,как любит Женю.
Как очень сильно любит Женю.
И Финн очень напуган собой же и своими же эмоциями и чувствами.
понедельник, 07 июля 2014
Rage, rage against the dying of the light.
Финн устал.
Финн готов умирать.
Финн уже почти мёртв.
Да,это слишком депрессивно,я согласен.Но моя жизнь..она такая херовая штука,Финн.И твоя тоже?И твоя тоже.Я так чертовски одинок сейчас,совсем один,я имею ввиду.Столько людей,столько херни.Если когда-нибудь будешь счастлив,то,пожалуйста,учти,чтобы это счастье не зависело от кого бы то ни было.
Окей,Финн?Ты запомнил?
Окей,я тоже запомнил.
Мне просто уже некуда писать,Финн.Некому.Я такой один сейчас,один во всем мире.Не то чтобы это самый худший день,самые худшие пиздострадания,но..всё действительно херово,а должно быть намного лучше,учитывая череду удачных событий,понимаешь?Всё должно быть хорошо,в то время как всё плохо.
Нельзя портить отношения ни с кем,Финн.Будь добрым в следующий раз.
Я так устал,я бы с радостью завалился сейчас спать,но что-то мне так херово,что глаза закрыть не смогу.Я буду думать об этом слишком много времени,Финн.
Никогда не думай перед сном.Постарайся уставать чуть больше.
ПОЧЕМУ ВСЕ ОБИЖАЮТ МЕНЯ,НЕ ЗАМЕЧАЯ ЭТОГО?Я ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК!Я ТОЖЕ ЧУВСТВУЮ!МНЕ ТОЖЕ БЫВАЕТ ПЛОХО!ОДИНОКО!ХЕРОВО!ГРУСТНО!ОТВРАТИТЕЛЬНО!вколите мне дозу морфина,незамедлительно..
Я ЧЕЛОВЕК!Я НЕ ХОЧУ СТРАДАТЬ!Я ХОЧУ ЖИТЬ!в то же время хочу умирать..
Так медленно,чтобы вкусить всю боль,испить собственной крови.
Какую же херню я могу нести,Финн.Будь хотя бы ты рядом.
Финн готов умирать.
Финн уже почти мёртв.
Да,это слишком депрессивно,я согласен.Но моя жизнь..она такая херовая штука,Финн.И твоя тоже?И твоя тоже.Я так чертовски одинок сейчас,совсем один,я имею ввиду.Столько людей,столько херни.Если когда-нибудь будешь счастлив,то,пожалуйста,учти,чтобы это счастье не зависело от кого бы то ни было.
Окей,Финн?Ты запомнил?
Окей,я тоже запомнил.
Мне просто уже некуда писать,Финн.Некому.Я такой один сейчас,один во всем мире.Не то чтобы это самый худший день,самые худшие пиздострадания,но..всё действительно херово,а должно быть намного лучше,учитывая череду удачных событий,понимаешь?Всё должно быть хорошо,в то время как всё плохо.
Нельзя портить отношения ни с кем,Финн.Будь добрым в следующий раз.
Я так устал,я бы с радостью завалился сейчас спать,но что-то мне так херово,что глаза закрыть не смогу.Я буду думать об этом слишком много времени,Финн.
Никогда не думай перед сном.Постарайся уставать чуть больше.
ПОЧЕМУ ВСЕ ОБИЖАЮТ МЕНЯ,НЕ ЗАМЕЧАЯ ЭТОГО?Я ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК!Я ТОЖЕ ЧУВСТВУЮ!МНЕ ТОЖЕ БЫВАЕТ ПЛОХО!ОДИНОКО!ХЕРОВО!ГРУСТНО!ОТВРАТИТЕЛЬНО!вколите мне дозу морфина,незамедлительно..
Я ЧЕЛОВЕК!Я НЕ ХОЧУ СТРАДАТЬ!Я ХОЧУ ЖИТЬ!в то же время хочу умирать..
Так медленно,чтобы вкусить всю боль,испить собственной крови.
Какую же херню я могу нести,Финн.Будь хотя бы ты рядом.
среда, 18 июня 2014
Rage, rage against the dying of the light.
Так получилось,что я везде и всегда являюсь серединой.Нет никого,для кого бы я была важнее других.Есть я:
-Не с кем ехать?Поехали со мной!
-Скучно?Готова всегда тебя развлечь!
-Одиноко?Знай,я стану навязываться уже через минуту!
-Не с кем поговорить?Я позвоню тебе,хочешь ты этого или нет.
Люди любят друг друга,люди очень-очень любят друг друга.Среди этой внеземной любви есть я.Тот,кто любит уже влюблённых.Тот,кто не получит отказа,потому что никогда не спросит.Тот,кто будет сидеть один в углу,жаться от одиночества,жаться от боли.
Я боюсь навязываться!Я боюсь просто писать кому-либо!Люди не любят меня,а я есть.
-Не с кем ехать?Поехали со мной!
-Скучно?Готова всегда тебя развлечь!
-Одиноко?Знай,я стану навязываться уже через минуту!
-Не с кем поговорить?Я позвоню тебе,хочешь ты этого или нет.
Люди любят друг друга,люди очень-очень любят друг друга.Среди этой внеземной любви есть я.Тот,кто любит уже влюблённых.Тот,кто не получит отказа,потому что никогда не спросит.Тот,кто будет сидеть один в углу,жаться от одиночества,жаться от боли.
Я боюсь навязываться!Я боюсь просто писать кому-либо!Люди не любят меня,а я есть.
воскресенье, 15 июня 2014
Rage, rage against the dying of the light.
Если ты ещё не заметил,Джерси,то в каждом моём посте грустиодиночествасамобичеванияразочарования есть ты.
Мы мало общаемся ВК сейчас,но в мыслях только ты и ты.И вот так постоянно.А что,если спросить у тебя
это,или то,на это не знаю ответ я,но всяко знаешь ты.И вот всё в таком духе.
Знаешь,я не хочу,чтобы отсутствие общения как-то отдаляло нас,ты понимаешь.
Возможно,я вообще ничего не значу для тебя.Зато ты значишь для меня,пожалуй,слишком много.И я даже не собираюсь извиняться.Просто так происходит.Ага,мне тоже жаль.
Я много фигни говорю,но и здесь ты не должна обижаться.
Я просто грустная,грустная,чертовски грустная,дьявольски грустная.Такая вот.Безмозглая,но грустная.
И даже не из-за тебя на этот раз.
Я никогда не думала,что смогу быть грустной на дне рождения,на своём же дне рождения,но в этот год я просто поняла,что здесь правда чего-то не хватает.Точнее говоря,кого-то.Ещё точнее?Тебя.
Твой голос был таким чертовски весёлым,что даже звучал взрослее,или же мне просто захотелось вдруг сделать тебе комплимент.
Просто подумай,Джерси,как много ты меня знаешь и приезжай.
Мы мало общаемся ВК сейчас,но в мыслях только ты и ты.И вот так постоянно.А что,если спросить у тебя
это,или то,на это не знаю ответ я,но всяко знаешь ты.И вот всё в таком духе.
Знаешь,я не хочу,чтобы отсутствие общения как-то отдаляло нас,ты понимаешь.
Возможно,я вообще ничего не значу для тебя.Зато ты значишь для меня,пожалуй,слишком много.И я даже не собираюсь извиняться.Просто так происходит.Ага,мне тоже жаль.
Я много фигни говорю,но и здесь ты не должна обижаться.
Я просто грустная,грустная,чертовски грустная,дьявольски грустная.Такая вот.Безмозглая,но грустная.
И даже не из-за тебя на этот раз.
Я никогда не думала,что смогу быть грустной на дне рождения,на своём же дне рождения,но в этот год я просто поняла,что здесь правда чего-то не хватает.Точнее говоря,кого-то.Ещё точнее?Тебя.
Твой голос был таким чертовски весёлым,что даже звучал взрослее,или же мне просто захотелось вдруг сделать тебе комплимент.
Просто подумай,Джерси,как много ты меня знаешь и приезжай.